« NON AU RELÂCHEMENT »

Voici le nouveau cheval de bataille de Notre Cher Leader.

Notre cabinet tripartite avait déjà montré du doigt cette baisse de rigueur de notre population depuis l’ouverture de nos frontières le 1er novembre 2010. Se rajoutant à ce ramollissement, on note également une légère baisse de l’excellence de notre Armée et de la « VIRILITUDE », mot d’ordre de  l’Amiral  JAGGAR.

« Nous assistons avec effroi  à une perte progressive de notre exaltation des traditions militaires. A ce rythme là, il n’y aura bientôt plus de discoboles grecs nus à l’entrée de nos bases militaires et de nos arsenaux ! »

Amiral Jaggar (28/11/2010)

 

Puisque l’ouverture des frontières est la cause de tous ces déclins, nous allons retourner la situation en notre faveur : faire de cette ouverture, un moyen de reconquérir ce que nous avons perdu. Cette reconquista aura pour nom :

«La Marche des Muscles»

Nos 5 meilleurs bodybuildeurs mimant un dissident ligoté.

Alarmants, les derniers chiffres en matière d’éducation physique parlent d’eux même :

–          96% des Nord Japanisthanais pratiqueraient quotidiennement 4 heures de sports intensifs. (Les 30 minutes de gymnastique matinale avant la cérémonie des couleurs n’étant pas incluses). En 2007, on parlait de 97% !!!  Un désastre !

–          98% des collégiens nord japanisthanais sont capables de citer 638 muscles du corps. Alors que leurs parents en connaissaient 640 ! Impensable il y a encore 30 ans !

–          Nos glorieux ainés ne consommeront plus de Megamass 2000 trois fois par jour comme le recommande notre Haut Ministère de la Nutrition entérale, mais seulement pour leur petit déjeuner.Pas de bol !

Manque de pot pour les vieux !

Alors puisque nous sommes ouverts depuis peu sur le Monde, autant en profiter un maximum avant la fermeture de nos frontières en 2011 !

Jouons la carte de l’aide internationale, comme ça, si ça merde… ça sera LEUR FAUTE ! On fera comme à Haïti : Si notre population se retrouve  malencontreusement confrontée à une épidémie de choléra, ben on dira que c’est de la faute des « AUTRES ». Une raison de plus pour riposter et passer à l’offensive comme notre patrie a toujours su si bien le faire.  Pour cela, nous avions besoin de « super héros » en provenance d’un  pays omnipotent et omniprésent militairement sur la scène internationale. Un état où « l’action est dans la réaction ». Un peu comme aux échecs, où c’est effectivement ainsi qu’il convient de raisonner. Et comme Notre Cher Leader bienveillant aime les parties endiablées d’échecs, ça tombe bien !

Qui d’autres que les Américains pouvaient incarner cette nouvelle austérité spartiate ? Certainement pas nos voisins du « pays d’à côté », décolorés jusqu’à la moelle ! Depuis la mort de Mishima, un gars des vents froids (il doit avoir du sang nord japanisthanais), c’est la débandade dans ce pays.

On n’est jamais trop aidé !

 

C’est pourquoi  nous avons demandé à des formateurs américains de nous apporter leur connaissance dans le domaine du body building extrême. Après avoir participé en Afghanistan à la formation de l’ANA (Afghan National Army), ces experts de l’instruction et de l’entrainement viennent d’arriver au Japanisthan du Nord à bord d’un avion officiellement affrété par notre compagnie nationale ANA. (Air  North Ardline).

Apocalypse male

 

Le commandement de cette OMLT (Operational Mentoring Liaison Team) a été placé entre les mains  de BILLY HERRINGTON. Et ces mains qui ont déjà fait leur preuve, font des merveilles dans notre rayonnant pays.

ses 18 cm  circoncis casse du bois !

Billy est parti pour devenir la nouvelle coqueluche de la Grande République. Celui que notre fougueuse jeunesse surnomme déjà « ANIKI » (Grand frère comme Pascal) est devenue une star de notre intranet. Une vidéo karaoke à sa gloire, dans la plus pure tradition nord japanisthanaise,  fait fureur dans les foyers équipés d’un magnétoscope.

Faut dire qu’à sa descente de l’avion, ses premiers mots ont mis un sacré coup de pied dans la fourmilière :

« Les murs de la oisiveté devront être enfoncés avec  la tête, il faut exploser  les portes de l’inactivité à coup de biceps, et si elles ne veulent pas s’ouvrir, il faut y aller aux forceps ».

Deux heures après cette sainte parole, le jeu « Muscle march » a été téléchargé online sur la boutique Wii 789000 fois.

Une nouvelle arme de distraction massive chez les jeunes.

Notre missionnaire du muscle qui a pris ses positions depuis une semaine, est déjà rentré dans le cœur de notre gente masculine et féminine (ça tombe bien Billy est à voile et à vapeur). Là où les Européens sont des adeptes du « anima sana in corpore sano » (un esprit sain dans un corps sain), Billy préfère la variante du « mens fervida in corpore lacertoso » (un esprit ardent dans un corps musclé). Et ça, le Japanisthanais du Nord, il aime !

Voici quelques propos recueillis dans les centres de formations:

« Un missionnaire comme Billy, il sait prendre les devants. On a confiance en lui, il ne nous la fera pas à l’envers ».

«Assurément un sympathique étranger qui ne nous prendra pas par derrière comme un traitre».

Un gladiateur des temps moderne

L’étalage de la force brutale et l’idolâtrie du muscle, des pectoraux de gladiateur sous les baudriers éblouissants.

Sa connaissance théorique et pratique de la lutte sur le carrelage des vestiaires est étudiée scrupuleusement par notre population, via ses vidéos à caractère informatif comme «Wrestlers : Muscle Fantasy 2»(1998) ou «Workout: Muscle Fantasies 3 » (1999). Selon lui, 30 minutes de diffusion quotidienne sur TV FERIC permettraient de remettre le pays en forme olympique en 3 semaines !

Voici les 9 minutes de cet entrainement extrême à la limite de la gymnosophie :

Quant à nos chers têtes noires, ils se régaleront avant le bulletin officiel du peuple, avec cet anime haut en couleurs :

BILLYCH !

Nous espérons que, grâce à Billy et à ses formateurs, nos hommes nord japanisthanais ne rechigneront plus à porter fièrement le FUNDOSHI comme nos glorieux anciens. Apparemment c’est en bonne voie puisque un rassemblement spontané a réuni cette nuit dans le quartier branché de Shibuyamad, 360000 hommes fundoshisés. On n’avait pas vu ça depuis l’apéro facebook de l’hiver 2004.

Des images qu’on voudrait voir plus souvent…

Et pour Noël prochain, nos jeunes seront ravis de retrouver sous leur sapin, la poupée articulée de notre Américain préféré !

Non ! pas ce loser…

Celui là !

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commentaires
  1. Eyfiss dit :

    Je suis un peu étonné de ne pas voir Billy recommander ne serait ce qu’un Chouya de Mandom avant l’entraînement !
    Mais j’imagine que ça allait tellement de soi… !

  2. Feric Jaggar dit :

    Eyfiss >>> Et comment que ça va de soit !

    Ce type transpire le Mandom par tous les pores, même quand il est passif.
    En tout cas, va falloir s’habituer à lui. Depuis que Bronson nous a laissé en 2003, c’est Billy la nouvelle égérie de la marque. C’est comme ça !

    Sinon, vous allez en bouffer du MANDOM cette année, croyez-moi.

    AMIRAL JAGGAR, Emporio Arménie.

  3. Cher Eyfiss, votre bon sens et votre esprit d’analyse vous font honneur. En effet, Billy Herrington et le Mandom sont indissociables dans la vie d’un vrai Japanisthanais. Cependant, à l’heure actuelle Billy n’a pas encore signé de contrat avec notre eau de toilette reglementaire. Américain comme il l’est, il étudie la question avec ses avocats. C’est pour cela que Féric n’a pas pu mentionner cette union.

    ASS WE CAN!

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